黎夜的部落格

這篇文章沒有表現出CP不過可以當成冰漾去看(大概
如同文中所說的，在放棄一切的同時，多想想，那這個世界就不會有這麼多遺憾

──我做了一個最錯誤的選擇，可當時的我並不明白。

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死亡並不是解脫，而是懲罰自己身邊的親人，每當只要到了跟自殺者有關的節慶，母親節、父親節、生日、忌日等，都會讓人心痛。

我就是其中一個傻瓜，自私的拋下一切，選擇離去卻不被允許的笨蛋。

我看著倒在馬路上的身體，真可憐，摔得支離破碎，紅紅白白的連最原本的面目都看不出來。

那是我，正確地來說是我的身體。

我死了，但靈魂仍在世間沒有離去。

衝動的下場就是如此，我看著一旁警方拉起封鎖線，看著救護人員推著擔架蓋上白布，清理著事故現場。冷靜下來後的我有些後悔了，我真的不該這麼衝動，至少不該死在這個有這麼多回憶的公寓裡，讓這裡的房價往後只會無限降低然後賣不出去。

讓我衝動的原因只有那一個，我愛的人。

他是個菁英，出眾的外表與頭腦讓他在職場上無往不利，短短的幾年就不斷的往上攀升，目前職位：總經理。

跟他相比，我就只是個渣。

我們從大學時代相識到進了職場工作，我們一共在一起七年，相愛了五年。大學時代的我曾經以為，只要跟愛人在一起，什麼都沒有關係，而當面對現實時，才突然發現一切只是在作夢。

同性相愛並不是病，現在也漸漸的被眾人接受，但是始終會被人用有色的眼光來看待。

我和他從不隱瞞兩人的關係，坦蕩的將兩人關係暴露在大眾之下，這沒甚麼，因為我們相愛。

剛開始我們受到很強烈的反彈，許多流言蜚語讓當時的我幾乎崩潰，走在路上看到有人交頭接耳都會認為那是在指責我。

──你憑什麼跟他在一起？

──你只會毀了他的前途！滾開他的身邊！

──憑甚麼啊！就你這種垃圾！

我承受著社會的霸凌，就只為了跟他在一起，為了愛情兒蒙蔽雙眼指的就是我這種人。

我們相處了很久，卻在第六年開始出現變化。

他開始會晚歸，找很多藉口不回家，起初我沒察覺出異狀，次數一多就開始覺得不正常，這成了我們爭吵的開始。

第一次為了這種事吵架，就像連續劇那些老掉牙的梗，不是我要說，真的狗血又肥皂。

吵到後面旁人也察覺出異狀，一些心懷不軌的人紛紛開始攪和、落井下石，兩人的關係開始岌岌可危，我很無奈，卻也沒有辦法挽回。

最後一次吵架在前天，人火氣一上來就會開始口不擇言，我沒隱瞞語氣中的懷疑與這些年承受旁人碎語的委屈。

他面無表情，只丟了句你不信我？在我的沉默之中轉身離去。

我終於受不了了，一直以來壓抑的心情爆發，最後就是愚蠢的開始。

※

我看到了親朋好友在我的屍體旁抱在一團痛苦，我心一顫開始後悔了。

當初為甚麼不多想想？為甚麼要讓情緒控制自己？

但是我已經死了，什麼都無法再挽回。

恍惚之中我來到了他的所在地，這時的他正在外面出差，估計還沒收到我的消息，在飯店外頭飄著，我突然覺得好無助，好想要看看他。

我進去了，看到他正坐在桌子那邊一邊聽電話一邊處理公事，熟悉的樣子讓我幾乎想要哭泣。

這一年爭吵，我幾乎只想到自己的感覺，卻忘了一直都是他在處處忍讓著我。

我怎麼會這麼自私？

我靠在他的身上，他感覺不到我在這裡，處裡完公事後從抽屜裡拿出個精緻的小盒子，嘴邊勾著我好久沒有看見的溫柔微笑。

他打開盒子，裡面裝著一枚小小的戒子，他取出來看著那枚小巧的戒子，藉著這個角度我看到戒子內刻著字。

Ｉ&Ｄ是我和他的縮寫。

我看著他編列著詳細的求婚計畫，連同之後的蜜月等都規劃好，我這才恍然察覺他是要跟我求婚。

原來他都還記得，原來他這一年來隱瞞我的事情就是這一個。

我看著高興的他，幾乎崩潰。

我不敢想像他回去接到噩耗會是怎麼樣的表情，不敢去想。

當初怎麼會這麼蠢，為甚麼不能再多想想，那怕只要多想著他我就部會這麼衝動。

可是已經來不及了，我已經死了。

死，並不是解脫，而是對留下來的人造成更深的傷害。

我終於了解這句話的涵義，可是已經來不及了。

我已經自殺了。